Twitterを見てる人はまあ知ってるかもしれないけど、あるきっかけで
を読むことにしたので、その読書記録をつけようとしたら、いわゆるスピリチュアルな部分の大きな本で、僕は「そのスピリチュアル的語りがなぜ有効に作用する（と期待される）のか」をほぼ自動的に考えてしまうので、普通に読めないので、３０日分を１０日で要約・変奏してから適切に実践しようと思った。内容はかなり改変しているので、本質的に読書記録ですらないです。良い子はこんな本の読み方をしないように。１０日かけて加筆していきます。忙しい日も多いので、さぼる日も見込んで、図書館の本を返すまで（＝２週間）が期限です→ちゃんと14日間で約10000字書ききりました。章タイトルは[元タイトル]/[僕の考えたタイトル]です。２５のようにゼロから私が作った章もあれば、１４や３０のように８割がた僕が考えた章もあるので、これ、著作権的にも、売っても大丈夫なレベルで原本と異なります。
＜１＞Your mind is beautiful thing / You have an oracle.
頭で考えすぎることは感じることを遠ざけてしまいます。問題に、「適切に感じる」ことでアプローチする練習をしてみましょう。
- 人生に関わる問題を１つ選び、頭で考えて具体的に細かく書いてください
- その問題に伴う感情をゆっくりと味わってください
- それを解決する意思があなたにはあるし、あなたの直観は十分にその方法を正しく示してくれていると理解しましょう。
- 思いつくまま取り組んでみてください。ね？うまくいっちゃうでしょう？
＜２＞The Importance of value / You have a right to spend your life for you.
罪悪感や無価値感は、それを埋め合わせるために相手を傷つけたり、自分の行動を否定することで問題から逃避することに繋がってしまいます。 自らの価値を自ら適切に肯定する必要があります。自分自身が良い伴侶で居られるために。
- 忙しくしたり、無思慮な快楽を求めたり、考えたくもないことを考えるのに時間を費やしたりすることを、「精神的自傷行為」と名付けましょう。あなたはどんな精神的自傷行為をしてしまいますか？
- 次にそういう行動をしようとした時に、一度立ち止まって、それをしない選択をしてください。きっと、大変です。「そうは言っても…」と思うかもしれません。でも、あなたにはそれを拒否する勇気があります。
＜３＞The purpose of life / The purpose of life
あなたが頭で考えた計画を手放して、ただただ、幸せになるために何をすべきかを「感じ」ましょう。
- 今、計画的に求めている幸せとその計画を書き出してみましょう。昇進のための努力、恋人を見つけるための努力、そういったものです。
- それぞれの「幸せ」はなぜ欲しいのですか？それがなぜあなたにとって幸せなのか、どのように幸せなのか、感じてください。それで幸せに向かうには十分なのです。
＜４＞You have what you want / Remove obstacles
あなたがパートナーを得ていないのには無意識もしくは意識的に合理的な理由もあるものです。例えば、独立性や自由を失いたくない、といった理由です。
- パートナーを持たないことによって得ている利益、避けている不利益を書き出してみましょう
- その利益を算定してみてください。その利益を得るのに、一年間でいくらまでなら払いますか？
- パートナーを持つことが合理的になるようにリフレーミングしてみる、もしくは、パートナーを持つことによって得る利益などと天秤にかけることで挙げた利益を諦める決断をしてください。
＜５＞Saying Yes to life / Just do it
前に進むのは、慣れです。
- パートナーを得るための行動、できるだけささやかな行動を１つ考えてください。
- それを、やりましょう。
＜６＞Opening the door / An open mind attracts unlimited opportunities
別れや傷ついた経験を通して、心を閉ざしていることもあるでしょう。そういう場合は、まず心を開くのも重要です。
- 今、自分が心を閉ざしていると見えるとしたら、どういう部分でしょうか？
- その状態や行動を変えることをイメージしてみてください。
＜７＞The power of forgiveness / Remove repulsive anger
「憎むことでいつまでも あいつに縛られないで」（中島みゆき「空と君のあいだに」）
- 憎んでる人がいたら、その憎みを書き出してください。ダラダラと愚痴っぽくならずに、簡潔に。
- その憎しみであなたがより不幸になってはいけません。あなたは憎しみを手元から手放さねばなりません。その憎しみを思い出したら、天に「ヨロシク！」と唱えましょう。それをなんとかするのはあなたの役目ではありません。
＜８＞Feeling your feelings! / Name your feelings
感情を感じる練習です。
- 何か一つの感情にたいする知覚を深めようと意識してください。ポジティブな感情でもネガティブな感情でも良いです。
- 感情に大まかな名前、細かな形容を付していってください。自分の感情に名前を付けられるようになると、より深く感情を知覚できるようになります。
＜９＞The truth will set you free! / ἐποχή helps feel it appropriately
時に苦しみを事前に避けるために「不感」になっていることがあります。相手の苦痛を自分の苦痛と捉えるような「融合」も自身の感情を覆い隠してしまうという意味で「不感」の一種です。そこから適切に感じるのに、まず判断を経ない事実を認識する練習をしましょう。
- 人間関係に関わる事柄を一つ思い浮かべてください。
- それに関わる事実を、判断を差しはさまずにできるだけ書き下してください。自分の中に沸いたと認識した、ありとあらゆる感情も対象です。多くの細かい感情が沸き上がっては消えているはずです。
- それらの事実記述を元に、その事柄について「私は〇〇と感じた」という形になるように、自分の感情を総括してみてください。
＜１０＞Letting go of the past opens up the present / Reserve a seat for your partner
- あなたのこころを占めている事柄や人を、その重要度（%）と対象で列挙していってください。重要度の合計が100%を超えても気にせずに。
- もし挙げた中にパートナーの候補が居れば、それの%は十分でしたか？もし、居なければ、何%残りましたか？
空白が十分でなければ、今持っている事柄を手放す必要があります。手放すことをネガティブに捉えないでください。汚い部屋を掃除するように、煩雑なデザインをスッキリデザインしなおすように、創造的でポジティブな行為として、持っている事柄を整理しなおして、十分な空きを確保した、理想の割合を作ってください。いつでも確認できる場所に書いておきましょう。
＜１１＞You can have what you want if you want what you have! / Goal that's too high is an obstacle for your true goal
〇〇すべき、××な人をパートナーにすべき、そんな考えが自身を顧みない強迫観念になっているならば、それは幸せになることを阻んでしまっています。妥協をしろと言っているのではありません。具体的な人を思い浮かべて、まあ完璧じゃないけれどこの人でいいか、と考えるのは妥協です。そうではなく、自分の幸せに不必要な目標をたくさん抱えているならば、それを手放さなければならないのです。妥協してしまわない方法は29日目にお教えしますから、安心してください。
- 自分やパートナーに求めていることを書き出してください。
- それらは本当に幸せになるために必要なことか、を検討するのではなく、特にそれらは必要ではないという前提で、それらの要求が満たされなくても幸せな自分を一つ一つ想像してみてください。
＜１２＞Guilt, unworthiness and fear are merely illusions / Remove guilt, unworthiness and fear
ネガティブな感情はありのまま持ったままで無視することが可能です。既に憎しみについては７日目に手放しました。罪悪感、無価値感、恐れについても同様に手放してみましょう。
- 自分を好きと言ってくれる素敵なパートナーを想像してください
- パートナーになることを想像した時に感じるだろう、罪悪感、無価値感、恐れを書き出してください。
- それらは手元にあると邪魔です。解決する必要はとりあえずありません。それらのネガティブな感情を思い出したら、ただ「ソンナコトナイヨ！」と言ってくれる守護天使を想像しましょう。
＜１３＞Freeing yourself from your life of fantasy / Purify your requirements
素敵なパートナーに幻想を抱くのは、あなたの罪悪感、無価値感、恐れの結果だったりします。
- 想像した素敵なパートナーの「素敵さ」を書き出してみましょう
- もし、それを求めるのがあなたの罪悪感、無価値感、恐れの結果だったとしたら、どんな感情が原因でしょうか
- それらの罪悪感、無価値感、恐れを手放してみましょう。
＜１４＞If it hurts, It isn't love / You never know why it hurts
モラハラをするパートナーといった個人的なもの、男尊女卑的な体制が残る社会による抑圧、さまざまな外的な要因があなたを苦しめているかもしれません。確かに、そのつらさの原因のほとんどはあなたにはありません。問題はそのつらさを過剰に相手のせいにすることです。目の前に居る男は、男の代表ではありません。あなたにきつく当たる相手は、相手自身が何か傷ついているのかもしれません。自分の正しさや、相手の悪さを主張したいと思ったら、正義よりオープンさを求めてください。*1
- 最近つらかったことを思い浮かべてください
- その原因を書き出してみましょう
- それぞれの原因について、「本当は〇〇だっただけ」という形で原因を否定してみましょう。
- それを元に、「相手を責めそうになった時に、まず、問うてみる」ということを想像してください。
＜１５＞Trust / Rebuild the image of trust
信頼とは、なんでも信じることではありません。相手に対する疑義も認識しつつ、そうではないということに基づいて行動することです。
- 素敵なパートナーの不誠実な行動を想像してみてください
- また、相手を信じる心を想像して、先ほどの想像を左手に、信じる想像を右手に握ったと想像しましょう。
- それらは同じ信頼の両面です。握りこぶしを合わせて双方が溶けあって一つの信頼という感情になることを想像しましょう。
＜１６＞Manifesting your life / PDCA
PDCAは Plan→ Do→ Check→ Act の略です。よく計画的にプロジェクトを進める際に使われるフレームワークです。
毎日計画して選択をし、その選択をより良いものにしていきましょう。寝る前に次の日に実現したいことを、なんでも、想像してください。そして、また次の日の寝る前に、実現できたか、できてなかったらどういう選択をすべきだったかを考え、次の行動に反映させてください。
どれだけ失敗してもかまいません。この改善ができるだけで、自信がわいてきます。
＜１７＞Your attitude is your direction / To build happy together
恋においてロマンスは第一段階ですが、付き合い始めると「権力争い」と「無感覚」の困難な谷が待っており、それを乗り越えて共に幸せを創っていけるかが２人が理想のパートナーになれるかにとって重要です。困難に遭ったら、このレッスンで身に着けてきたいろいろな方法で、その困難を打ち破ってください。
- 素敵なカップルを描いているフィクションをみつけて読んでみましょう、どのように幸せを共に創っているか感想文として描写してみてください
＜１８＞Free your family, free yourself / All the poison will be dissolved
いわゆる「毒親」など、家族に問題を抱えた人たちは、それが自分が作る家族にまで及んでしまうのを恐れているかもしれません。完璧な家族なんて目指さなくて良いのです。あなたのおかげで、受け継いだ毒は少しは中和されているはずなのです。あなたの子供はあなたに毒を見出すかもしれない、でも、もっときっと綺麗になって、次の世代を創っていってくれるでしょう。
- あなたの家族はどんな問題を抱えていたでしょう
- あなたが抱える問題は少しはマシになったと思う点を書いてみてください
＜１９＞Roles, rules and duties / Redesign your roles and rules
役割やルールは、時に、経路依存的に作られてしまい、あなたを縛ってしまいます。特に歳をとると、新しい役割を果たすことや、ルールを捨てて毎回試行錯誤することは、大変かもしれません。だからこそ、今、捨てられるものは捨ててしまいましょう。
- あなたが与える一方で、受け取ることが少ない分野を挙げてください。それがあなたの社会の中での「役割」です。
- あなたが持っているルール、それが守られないと傷ついたり、動揺したり、侮辱されたように感じたり、そういうルールを探し出して書いてみてください。
- 変えるべきものがあれば、変える計画を立ててください。
＜２０＞Family Roles / Recognize your bias through your role in your family
毒親とかとは関係なく、兄弟構成や親との関係などによって、家族の中で果たしていた役割があると思います。
- 自分がどのような役割を果たしてきたかを挙げてください
- それはあなたの無意識な偏りを形成しているので、その役割を果たさなくて済むように何ができるかを考えてみましょう
＜２１＞Nothing is hard if you really want it / Not society but you matter
恋人のいない人が見下されたり、お金を持った人と付き合うことが羨ましがられたり、そういった社会の中の評価があなたがパートナーを得ることを妨げていることもあります。あなたが本当に得たいパートナーをちゃんとイメージできるようになりましょう。*2
- あなたがパートナーを求めているのは、なぜですか？
- あなたがパートナーに求めているものは、本当にあなたが求めているものですか？それぞれの要件を理由付けしてみましょう。
＜２２＞Healing power struggles / Don't be obstinate
「こっちのやり方に従うか、さもなくばとっととでていけ」そういう考え方をしてしまうことがあるのならば、それは権力争いによって幸せを遠ざけている側面が少なからずあるということを意味しています。なぜ「こっちのやり方」にそんなに固執しなければならないのでしょうか。パートナーを屈服させても、それはあなたの勝ちにはなりません。パートナーの良さを毀損してしまうからです。もちろん、パートナーも変わりたいと望んでいるのならば、あなたが望む方向に一緒に変化するのは望ましいことです。ここで問題になっているのは、価値観の押し付け合いです。
- まず、相手と衝突しがちな、自分の譲れないものを考えてみましょう。
- それはそのままにして、相手と衝突しないようにするにはどのように工夫すればよいでしょうか。
- そもそも、なぜそれがあなたにとって譲れないものになってしまっているのでしょうか。
＜２３＞Transforming boredom / Make the relationship inexhaustible
倦怠は恋の進展を妨げますが、倦怠は何から生まれるか考えたことありますか？あなたが面白い人ではないから？相手が面白い人ではないから？そうではないのです、あなたが犠牲を大事だと思い込んでいるからです。自分の素晴らしい部分を相手に与え続けて、枯渇してきたときに、倦怠が生まれるのです。そもそも、倦怠の前にロマンスが無ければ倦怠は生まれないのですから、枯渇こそが問題なのです。自分を犠牲にして与えなければならないという愛は必然的に枯渇します。あなたがあなたを犠牲にできる程度には限度があるからです。与えつつ受け取るのが愛であり、時には相手から受け取ろうとしてください。そして、与えることと受け取ることが表裏一体になるようにしていくと、倦怠はやってこなくなります。
- あなたが口にしない不満は何でしょうか、それを口にすることで関係を壊してしまうことを恐れていますが、そうやって消極的に問題を避けることで、倦怠は生まれます。建設的にその不満を解消するために、相手にそれを伝えてるやり方を身に着ける必要があります。
- 自覚する：これまでよく犠牲にしてきたものを書き出してみましょう。
- 伝える：犠牲はあなたの側の問題だったことを忘れずに、相手を責めず、その犠牲を伝える言葉を考えましょう。
- 許す：関係者すべてを許してください。犠牲が解決できれば良いですが、もしできなかったとしても、一歩前進したと感じられるはずです。
- 選択する：犠牲のために与えるのではなく、純粋に与える行為に変化すれば、枯渇することは無くなります。
＜２４＞ Commitment: The gateway to freedom / Power of devotion
献身はパートナーシップにおいて重要な行為です。犠牲と献身は違います。献身は無目的に利益とは関係なく行われ、犠牲は目的のために利益を害することです。犠牲を払う際はしばしば見返りを期待していますが、献身では見返りを期待しません。100%の献身を体感してみることはパートナーシップにおいて重要なことです。
- 誰かに100%の献身を行ってください。自分がしたいと思える、相手も喜びそうなこと、そして見返りを期待しないことです。
- その時に取った行動、感じた感情を味わってください。
＜２５＞ As you believe, so shall it be / Power of leeway
余裕が大事だということはよく言われます。余裕がある人が素敵に見えるとか、余裕があるから人にやさしくなれるとか、献身も余裕がないとなかなかできません。最終的には心の余裕が必要なのですが、衣食住のような生命と直結する部分と、時間的な余裕が、心の余裕に繋がります*3。
- 生活を見直してみましょう、衣食住に関して余裕を持ててないと思う部分はありますか？収入は今のままで、余裕を感じるための工夫を考えてみましょう。
- 時間的余裕を持ちましょう。何もしない１時間の予定というのを入れてください。結局なにかしてしまっても良いのですが、いつもやっていること、はやらないようにしてください。
＜２６＞ Do you want your relationships or your story? / Is your partner written in your autobiography?
自分の人生のストーリーを表現するのは、自己認識を振り返るのにとても良い手段です。被害で語られる内容が、実は自分の「選択」を覆い隠すため、といったことはよくあることです。そのストーリーの先に自然に素敵なパートナーが現れるようでなければ、現れないのです。
- 10分間かけて、自分の人間関係のストーリーを1ページ分書き出してください
- そのストーリーに見られるパターンやクセを見つけてください
- なぜそんなパターンがあるのでしょう？
- より良いストーリーにするためにそのパターンとは違うパターンを想像してみましょう
＜２７＞Grace of intimacy / Grace of intimacy
親密さが自分に何を与えてくれるかを感じることは、素敵なパートナーを得るのにとって重要なことです。ただ、多くの人々は、親密さを長らく味わっていなかったりします。自分が行動することで親密さを味わう、そういう練習をしてみましょう。
- 誰かと親密なかかわりを持ってください。そんなに大層な親密さじゃなくてもかまいません。いつもの１日で感じる以上のものがあればよいのです。
- その時に取った行動、感じた感情を味わってください。
＜２８＞Feel the joy / Power of joy
素敵なパートナーを得られたらよろこびを感じるでしょうか？実は、よろこびがパートナーを引き寄せるという側面もまた強いのです。やる気をおこすには、まずやってみること、という脳科学の知見もあります。
- 何かよろこびを感じるような行動をしてみてください。
- その時に取った行動、感じた感情を味わってください。
＜２９＞ Temptations - Accept no substance / Accept no substance
相性が85%の相手が来たときに「それでも良いか」と妥協してはいけません。ここまでのレッスンで、社会的な価値観に縛られたり、自分の負の側面を補ったりするような、幻想は既に消されているはずです。今、あなたが感じる自分にふさわしい相手は、本当にあなたのパートナーとなるべき相手の像です。もし、85%の相手が来たら、それは100%の相手が近づいている証拠です。
- あとは、多くの人に出会うことが必要です、あなたが部屋に引きこもっていては出会うことはかなわないからです。新しい人に話しかけてみましょう。
＜３０＞ The path of relationships / Now, you have what you need
ここまでの振り返りであなたは必要なものを身に着けているはずです。とはいっても、生活の中で、忘れたり、元の状態に戻ってしまったりといったことはよくあることです。なんたって、たった30日間で劇的にあなたは変わろうとしたのですから、それを維持するためには、たまに思い出すことも必要なのです。
- 気が向いたらランダムにサイコロでも振って、レッスンを復習してみてください。ちなみに、6回の出た目の合計…とかすると、5までのレッスンが復習できませんし、振るのも大変です。5*(一回目に出た目の数-1)+二回目に出た目の数とすると良いです。30以上の数字が出た時とかは適当に。
- 必要な時に必要なレッスンを見つける必要があるかもしれません。自分なりにこの29個のレッスンをカテゴリ化するなどして、チートシートを作ってみてください。
- これは多くの人に当てはまる問題で作られています。日常であなたが突き当たった問題が生じれば、新しい一章をここに加えてみてください。大丈夫です、あなたはその問題の答えを知っています。気づくだけで良いのです。
*1:この章は特に意訳が激しいです。元々の文には、素敵な伴侶を手にするためなら辛いことを受け入れよ、とも読めなくもないことが書いてありました。そこまで脆弱になること、パートナーを見つけることを人生の最上位に置くことは、むしろ理性的に相手を求める姿勢を阻害してしまいます。そこで、辛さを自ら作り出してしまうことを解決する話なのだと考え、ほぼ0から書きました。キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～ (バンブーコミックス エッセイセレクション) | 田房永子 | 女性マンガ | Kindleストア | Amazonなんかもこの話に関連してそうなので読んでみます。
*2:ほぼ4日目と重複していたので、それとは違う話をするために、元々の話ではメインではないことを引き出しています。ここらへんで繰り返しが多くなってくるのは著者がネタ出しに疲れたのか、繰り返して考えることが効果を生むのか分からないのですが、なるべくいろんな観点を与えたほうが良いと思いこうしています。
*3:14日目と似たような内容で、今度は毒親的な対象について書かれていました。何が言いたいのかあまりよく分からなかったので、代わりに勝手に１つ作りました。
*4:原文はまとめのような文章だったので、30日の一週間後に行うこととかそこらへんのappendix的な章から構成しています
